На манеже цирка - большой бассейн
с прозрачными стенками, в воде дрессировщик
с аквалангом заставляет несколько зубастых
акул показывать трюки. Один из зрителей
с ужасом восклицает:
- Сожрут ведь его эти твари рано или поздно!
Его сосед, плотного сложения и с толстой
золотой цепью на шее, лениво замечает:
- Ты это... базар-то фильтруй! Что они,
лохи - жрать его? Они же под ним ходят.
Что не так, воду спустят - и на консервы.
Нет, эти рыбки - пацаны конкретные.
По понятиям живут.

------------------------------------------------

 
В мировом чемпионате побеждает
неизвестный пловец. Его окружают репортеры.
- Скажите, как давно вы начали тренировки?
- Я вообще не тренируюсь.
- И такой успех?
- Я родом с Амазонки. Там, когда входишь в воду,
надо быстро уплывать от москитов.
А когда выходишь - от пираний..
 

------------------------------------------------

Один шотландец решил построить у себя
бассейн. Звонит в строительную компанию:
- Мне бы хотелось что-то, знаете, недорогое...
- Да, - отвечают ему,  - у нас есть
варианты за 1000 фунтов.
- Видите ли, я живу один,
мне большого не нужно... а за 200 можете?
- Трудно, но попробуем. Какой размер вам нужен?
- Рост 175, полнота средняя...

------------------------------------------------

Назначил как-то эмир бухарский
Ходжу Насретдина смотрителем городских бань.
Через год вызывает его к себе.
- Молодец, Ходжа, хорошо работаешь!
Жалобы совсем прекратились.
Как тебе это удалось?
- Очень просто, о светоч мира!
Всех жалобщиков теперь пускают
только в баню старого Кадыра.
- Я же приказал снести этот гадючник!
- Зато жалоб больше нет! А Кадыр
вчера собрался сносить свою баню сам.
 

-------------------------------------------------

Встречаются два врача-психотерапевта.
Один спрашивает:
- Слушай, а зачем ты спрашиваешь
у всех своих пациентов,
ходят ли они в баню?
- Видишь ли, тем, кто ходит в баню,
я советую это временно прекратить,
а тем, кто не ходит,- начать.
До сих пор большинству из них это помогало…
 

--------------------------------------------------

Новый русский обсуждает
с инженером проект домашнего бассейна.
Инженер показывает:
- Вот здесь, с этой стороны, ваш дом.
А с этой стороны выезд
на автомобильную трассу.
- А что это за цифры?
- Это расписание движения
скоростных катеров, от дома до дороги…
 

---------------------------------------------------

Джеймс Бонд падает в бассейн с тремя акулами.
Первая: Ну что, пообедаем?
Вторая: У шпионов ампулы с ядом. Вдруг отравимся?
Третья: Какой мужчина! Жалко, что я не русалочка!
 

----------------------------------------------------

— Как научить девушку плавать?
— Обнимаешь ее за талию, берешь
ее левую руку в свою...
— Да я о сестре говорю!
— Так бы и сказал!
Столкни ее с мостика в воду!
 

-----------------------------------------------------

Дюймовочка своим слугам:
– Когда у меня будет приличная ванна?
Ореховая скорлупа трескается,
консервная банка селедкой пахнет,
у мыльницы края скользкие. Немедленно
принесите банку из-под французского крема
 

-----------------------------------------------------

Слушатели интересуются,
нужна-ли сауна в пустыне Сахара.
Армянское радио отвечает:
-Безусловно, будет где
подышать прохладой.   
 

-----------------------------------------------------

Фирма, торгующая банными
принадлежностями рекламирует
свой товар:
"Наш банный лист самый прилипчивый!"
"Наша шайка - не разлей вода!".
 

-----------------------------------------------------

Джеймс Бонд падает
в бассейн с тремя акулами.
Первая: Ну что, пообедаем?
Вторая: У шпионов ампулы
с ядом. Вдруг отравимся?
Третья: Какой мужчина!
Жалко, что я не русалочка!
 

------------------------------------------------------

Иванушка-дурачок спрашивает Бабу Ягу:
– Как же ты приспособила такую
развалюху избушку под баню?
– Моя избушка на курьих ножках.
Сначала идем к Змею Горынычу, греемся.
А потом бегом к проруби.
 

------------------------------------------------------

Дюймовочка своим слугам:
– Когда у меня будет приличная ванна?
Ореховая скорлупа трескается,
консервная банка селедкой пахнет,
у мыльницы края скользкие.
Немедленно принесите банку
из-под французского крема.
 

------------------------------------------------------

Исчезнувший в Бермудском треугольнике
корабль возвращается в порт. Команда на месте,
пассажиры пропали. Журналисты просят
рассказать о происшествии. Комментарий капитана:
– А вы бы не остались на бесплатном курорте
с круглосуточным гидромассажем?
 

------------------------------------------------------

Штирлиц инструктирует пастора Шлага:
– В Швейцарии найдите русскую баню и там,
не привлекая внимания, ждите связного.
Вот шайка, веник, мыло, мочалка. Пользуйтесь.
Голос за кадром:
– «А ведь он совсем не умеет ходить
в баню», – подумал Штирлиц, глядя как пастор
березовым веником подметает пол.
 

-------------------------------------------------------

Инопланетяне, совершив вынужденное
приземление, попадают в баню.
Их окружают удивленные местные жители.
– Ребята, смотрите! Веники свежие,
зеленые, да еще сами ходят!
 

-------------------------------------------------------

Илья Муромец решил научиться плавать.
Пошел на пруд к Водяному. Тот бился-бился,
учил-учил –  никак. Тонет богатырь, и все тут.
Через год кое-как научил Илью держаться на воде.
"Ну все, – говорит, – большему я тебя научить не могу.
Напоследок мой тебе совет: впредь, когда полезешь в воду,
снимай кольчугу".
 

-------------------------------------------------------

Построили в городе новые роскошные бани.
Предлагают название по имени улицы, района.
Все  не подходит. Объявили конкурс в газете.
Победило название "Шехерезада". Спрашивают у автора:
как вам удалось такое придумать?
– А у нас в роте прапорщик был по фамилии Шехерезад.
Я его как вспомню – сразу помыться хочется.
 

-------------------------------------------------------

Экскурсия по древнему городу. Гид:
"Когда-то во времена римлян на этом месте стояли бани".
Турист: "А что здесь сейчас?"
– "Центр продажи автомобилей".
– "Надо же, а я думал – только у нас в банях
автосалоны открывают".
 

--------------------------------------------------------

Старый водолаз решил писать мемуары.
Долго думал, как начать. Потом написал:
"Воду я люблю. Особенно газированную.
Но одно дело, когда стакан-другой воды
проглатываешь ты, а совсем другое –
когда огромная темная масса готова проглотить тебя..."
 

---------------------------------------------------------

Объявление: "Предлагаем дома в элитном
коттеджном поселке Понты Корявые.
В каждом доме бассейн, сауна, солярий,
родильная палата, школа, университет,
офис, тир, крематорий, колумбарий".
 

----------------------------------------------------------

Для фанатов Интернета открылся новый сайт –
виртуальные бани. Навигация легко позволяет
найти странички "Раздевалка", "Парная",
"Душ", "Бассейн" и другие.
В конце сеанса появляется баннер:
"Все еще чешется? Нажмите кнопку "Возврат в начало".
 

-----------------------------------------------------------

В бассейне голос по радио:
"Девушка в красном купальнике,
немедленно выйдите из воды!
Вы оставили свой купальник в раздевалке!"
 

------------------------------------------------------------

Собрались богатыри в поход.
Алеше Поповичу поручают найти передвижную баню.
– Ты только, Алешка, смотри, – говорит Илья,
– не как в прошлый раз. А то, понимаешь,
пригнал избушку на курьих ножках. Ножки, конечно,
зажарились хорошо, вкусные оказались, а мне потом
избушку пришлось на себе таскать.
 

-------------------------------------------------------------

Рекламный клип. Мужик сидит в бане
на верхнем полке в клубах пара.
Морда красная, глаза выпученные.
Хриплым голосом:
– Раньше мои волосы были сухие и безжизненные.
А теперь вот мокрые – и шевелятся!
 

--------------------------------------------------------------

В плавательном бассейне идут занятия.
Инструктор: – Сегодня мы займемся техникой безопасности.
Каждый по очереди прыгает в воду и кричит: «Тону! Спасите!»
Те, кто сможет это сделать больше трех раз,
переходят в группу продвинутого обучения.
 

---------------------------------------------------------------

Водяной устроил в озере соревнования
по синхронному плаванию. Объявляет результаты:
– На третьем месте команда русалок.
Второе место заняли лещи. А победили те мужики,
с которыми мы на берегу пиво пили.
Помощник шепчет: – Так мужик вроде один был...
Водяной: – Сначала один. А потом, когда их
четверо стало... ик!.. оч-ч-чень сих... сир... синхронно плавали!
 

---------------------------------------------------------------

Два троглодита сидят в пещере у очага.
Один говорит: – Что-то давно мы баню не устраивали...
Второй: – Да, с прошлого извержения нашего вулкана.
Правда, озеро тогда как высохло, так до сих
пор еще не наполнилось. Но пар хороший был...
 

----------------------------------------------------------------

Объявление в газете: «Развлекательный комплекс «У Кондрата».
VIP-досуг. Сауна, бассейн, джакузи, бар, спецуслуги.
Для состоятельных клиентов особая программа
«От зарплаты до рассвета».

Смотрите: Брус - цена